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很多孩子,被父母用爱养“坏”了

很多孩子,被父母用爱养“坏”了

  • 分类:内塑品格
  • 作者:耿朝宁
  • 来源:
  • 发布时间:2019-11-05
  • 访问量:

【概要描述】

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很多孩子,被父母用爱养“坏”了

孩子自己跑太快被椅子绊倒了,大哭,父母把椅子拍几巴掌,让孩子跟着自己念:“破椅子,烂椅子,把我们宝宝绊倒了!”孩子要最新款的手机,虽然家庭条件不好,夫妻俩决定省吃俭用也要凑钱给孩子买上。

我见过很多总是有各种各样合理或无理要求的孩子,都会被他们的父母一一满足。

西方哲学家柏拉图有一句名言:“你若想害孩子,最简单的办法就是让孩子心想事成。”

如果孩子一直在父母这样无条件满足、百般迁就的爱里长大,只会成长为一个“巨婴”。

即便长大了,还是活在婴幼儿时期的全能自恋里。

如果想要什么不能如愿,就会十分愤怒,不是对别人生气、伤害别人,就是内心破碎,自我怀疑,甚至伤害自己。这是一种人格不健全、心理不成熟的表现,这样的人很难在生活的暴风雨中生存下来,也很难维系好生命中的各种关系。

有些情绪和挫折,父母不能帮孩子避免

父母对孩子的爱究竟应该是什么?我想说:“爱不是让孩子永远感觉快乐、舒适和满足,这太肤浅、也太狭隘。”真正的爱,应该是能帮助孩子生发出自己内在强大的力量,让他有足够的能力、勇气、信心和责任感,去对抗生活中的各种困难与挑战。

人们常说:“人生不如意之事十之八九”,这是一个真理。孩子如果从小在父母的保护与帮助下一直“心想事成”,他长大了就会很难适应各种失望、沮丧、悔恨、委屈等负面情绪,还有大大小小的挫折。

孩子该独自承受的情绪、该经历和处理的挫折,父母不能因为舍不得而帮他避免。他会在这些独自面对、默默承受的过程中,打破婴幼儿的那种“全能自恋”,获得人格的健全与心理的成熟。

 他不再认为世界是围绕自己转的,“我要什么父母就应该满足我什么,否则就是他们的错”,从而学会体谅与感恩。他不再觉得自己是无所不能的,很多事情,不是自己想就能成的,就不会有那么多执念,从而学会释然,内心更加坚强。

而父母需要做的,仅仅是陪伴在他身边,看得见他的情绪和处境,让他感受到爱和理解。在他寻求你的帮助之前,不要自以为是地想尽办法帮他化解。比如孩子想要别人那个一模一样的玩具,不是赶紧给他买个一模一样的,或是强求别人送给自己的孩子,而是允许他感觉生气或难过,告诉他:“我知道你因为不能拥有那个玩具而觉得很生气/难过,没关系,我会陪着你。”等他的情绪重回平静,或许根本不会再对那个玩具有那么强的兴趣。

再比如孩子参加比赛努力了很久还是没有获奖,父母不是帮孩子“骂”评委没有眼光或是“我们不稀罕”,而是接纳孩子沮丧的情绪,告诉他:“我们看到了你的努力,可以难过一会儿,不要一直难过下去,享受过程,后面还有更多机会。”让孩子在挫折中懂得坚强,学会独立解决问题。培养孩子独立自立的能力,父母还可以适当提一些要求,讲一些条件,目的是鼓励孩子靠自己的力量和努力,去实现自己想要的。这些成长的体验,会成为他人生的财富。

成长就是让孩子明白,自己不是“全能”的

 心理学家胡慎之这样描述“巨婴心理”:不能接受质疑,否则会强烈抵触;不能接受非自己预期的对待,否则会陷入忧郁;不能接受挫折,否则内心会破碎。成长,从某个层面来说,就是明白很多事情不是自己想就能成的过程。接受自己有自己的局限性,父母有父母的局限性,生活有生活的无常,才不会有那么多的执念,在事情发展不如自己预期时不会有那么多的愤怒或沮丧。 能做到这样的人,才能成为生活的强者:

不会怨天尤人或是自暴自弃,心理足够强大、豁达、通透,更加有力量去面对生活中的各种难题。我们的孩子,需要有这样的体验和经历,去训练他、磨练他。不要让孩子从小一直“心想事成”、不管什么需求都尽力满足,偶尔的负面情绪和挫折,对他来说是好事。因为人生从来没有白走的路,每一步,都算数。

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