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如何成为逆流而上的人生赢家

作者:耿朝宁 浏览: 时间:2017-10-24 16:09:02
(一)
正确认识自己
根据自己的能力定义合适的目标
人之所以会有挫败感,
是因为没有达到自己的目标。
如果一开始制定的目标就完全超出自己的能力,
怎么努力都达不到,那么注定会失望,
而且短期内持续不断地失败。
我们不可能让前一天只能一分钟跳绳
只能跳四十下的孩子,
第二天就每分钟跳八十下;
也不能让数学一直不及格的孩子,
一个星期内就进步到一百分。
量力而行,
把目标定为"跳起来可以摘到的苹果",
这是挫折教育中必须让孩子掌握的能力。
在小孩年龄比较小的时候,
还不能清楚认知到自己能达到什么程度,
我们可以陪伴孩子,
和他商量,一起制定目标;
孩子长大后,对自己的认识渐渐清晰,
就可以自己定目标,
家长可以提出自己的建议,
做适当地引导,
但要尽量尊重孩子自己的决定。
(二)
不怨天尤人不自怨自艾
遇到问题客观地分析原因
遇到挫折时,有一些孩子会丧失自信,
认为自己什么事情都干不好,
极度否定自己,
一蹶不振,这在心理学上称为"内归因"。
有一些孩子则会把错误都推给别人,
比赛输是队友配合不好,
考试没有考好是老师没教好,
怨天尤人,就是自己没有问题,
这是典型的外归因。
而人越成熟越明白每件事情的结果
都是内因和外因的共同作用,
不论目标是否达成;
只是人的本性让大家成功夸自己,
失败找别人,追求愉悦而已。
古话说"失败是成功之母",
实现转换的关键就是客观分析失败的原因,
自己没有做好的地方有哪些,
受到别人影响的地方有哪些,
一一列出来,制定改进措施,
下一次尽量避免,一次一次接近成功。
孩子们不可能天生就有这样的能力,
必须在一个个挫败中,
在家长的帮助下慢慢学会。
我们大人在工作中用到的"因果分析法"、
"鱼骨图"、列表法都可以跟孩子一起尝试,
这样可以让孩子在很放松的状态下找原因;
最终有样学样,
遇事客观分析,不走极端。
(三)
不沉溺于挫败
尽快告别消极情绪
很多人都认为,孩子忘性都很大,
多难过的事情,前一刻哭得稀里哗啦,
后一刻得到一个好东西、
睡一觉就什么都忘掉了,
怎么可能会有消极情绪。
事实上并不是这样,
我在六岁前曾经受到过一些指责和误解,
当时的心情,至今都记忆犹新,
从而导致我做事情很容易
因为照顾别人的情绪而放弃自己的想法,
那是我避免被指责的本能。
雁过留痕,挫败感必然存在,
只是大人们没有关注到罢了。
因此,当你孩子受挫后哭泣、闷闷不乐时,
我们更应当给予安慰和鼓励,
让孩子告别消极情绪,教会他们往前看,
告诉孩子无论什么时候,
我们都会相信他,支持他,
做他的坚强后盾。
安慰时注意同理,
要站在孩子的角度肯定他们的难过,
而不能说一些高高在上的话,
那样可能会适得其反。
孩子很努力,但是考砸了,
你可以说:
"我知道没考好你很难过,
前一阵子你那么努力。
不过失败是成功之母,
那我们一起找找'妈妈'在哪里",好吗?
而不轻描淡写地说:
"没关系,不就是一场考试吗?"
孩子心爱的自行车坏了,没法修了,
你应该尝试这样安慰:
"那辆车子你骑了好多年,
现在彻底坏了你一定很难过。
不如我们来看看它还能陪你做什么吧,
改成一个花架,怎么样?"
"没关系,那车已经破了,
我们再给你买新的!"
这种承诺性安慰会让孩子觉得
你根本不了解他的感受。
孩子不小心撞到墙壁,嚎啕大哭,
最不应该说的话是
"宝贝别哭,都是墙壁的错,我帮你打一顿。"
肯定孩子感受的正面安慰可以是这样的:
"天哪,一定很疼,
你一定希望永远都不会再次被撞到,
有没有什么办法呢?"
安慰更不能盲目承诺,
为了让孩子转移注意力,
许诺给他们买东西、带他们出去玩。
这样只会让孩子学会通过装难过
达成自己的目标。
安慰要让孩子明白伤心不可能解决问题,
还可能错过更多美好的事物。
正如泰戈尔说的:
"如果你因失去了太阳而哭泣,
那么你也将错过夜空里闪烁的繁星。"